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He pensado mucho en mi abuelo en estos días. Debe ser porque hace poco se cumplió un año desde su fallecimiento. Es tan triste...me acuerdo de él y me dan unas ganas enormes de llorar.
Tantos consejos, tantas anecdotas, tantas peleas, tantas risas, tantas lagrimas...tanto hacernos compañía...y ahora...sentimiento de culpa y tristeza. Tantos años acompañándolo...tanto tiempo sacrificando algunas cosas para no dejarlo solo...y ese día...simplemente tomé mis cosas y me fui diciendo "no...si a mi abuelo nunca le pasa nada, estará bien" y cuando fui a darle su beso de despedida...él estaba molesto porque me iba...
quien me iba a decir que sería la última vez que tendría la oportunidad de abrazarlo, decirle cuanto lo quería y de besar su arrugada frente!...
Gracias a Dios que había pasado los últimos días a su lado, repitiéndole una y otra vez "te kiero! te kiero mucho!"...tomando su mano...viendo sus ojos vidriosos e intentando escuchar lo que me decía...
Pero justo ese día la muy estúpida tenía que salir!
Cuanto tiempo llevo repitiéndome que no es mi culpa! que no tenía como saber!...pero no...no hay excusa que valga...YO NO ESTUVE AHI PARA DARLE EL ULTIMO ADIOS...así de simple, así de cruel...así de doloroso.

A veces pienso ke fue para mejor...sobre todo cuando me describen la horrible escena de cuando se lo llevaron al hospital! Con sólo imaginarla se me parte el alma...
Por meses en la clínica!...algún tiempo en casa y JUSTO ESE DIA se le ocurre a un doctor llevárselo al hospital!! Sólo lo llevaron a morir...a morir lejos de mi.

Aún recuerdo esa noche cuando sonó el teléfono y mi madre fue a contestar...no alcanzó a tomar el auricular cuando una voz en mi cabeza me dijo "tu abuelo se fue" y corrí donde mi madre para confirmar la noticia y la vi llorar y supe que a través de ese aparato le habían dicho lo mismo que esa voz en mi cabeza...

Mi corazón se rompió ese día...y experimenté una enorme sensasión de culpabilidad..."un sólo hecho presente cambia todos los hechos futuros" dijo alguien una vez...y al recordar esa frase pienso ke si yo no hubiese salido ese día...quizás él no se hubiese muerto...o quizás habría podido estar a su lado...tomar su mano y decirle "te quiero abuelito" por última vez.

...cambios...

A veces asusta dejar de sentir. Bueno, tampoco hay ke exagerar, a lo ke me refiero es a ke a veces uno comienza a volverse inmune a ciertas cosas y situaciones ke antes le causaban dolor. Yo encontraba genial eso de la inmunidad hasta ke un amigo me dijo ke corría peligro de volverme insensible...cosa ke tendría una ke otra ventaja y demasiadas desventajas.
Pero...no sé, por ahora me siento bien enfrentando de forma distinta esas cosas ke antes me dañaban, ahora me doy cuenta de ke no valía la pena deprimirse...hay ke buscar las fallas e intentar mejorarlas para ke no se repitan esas situaciones desagradables, así de simple. Eso es mil veces mejor ke correr a llorar a un rincón y autocompadecerse. Los cambios, positivos obviamente, hacen ke uno evolucione...ke se vuelva una mejor persona cada día...así ke vivan los cambios!
En fin...estoy comenzando una nueva etapa...y como todas las veces ke eso ocurre, aparte de mis cambios internos necesito cambios externos. ¿Y cuales son esos cambios externos?...jaja...todos mis amigos los conocen...el clasico es la mudanza de fotolog o de blog, cosa ke ahora no haré. Y el cambio externo no tan clasico, pues sólo ocurre en situaciones importantes, consiste en efectuar cambios en mi habitación...y bueno, por milesima vez es esto lo ke ocurrirá! Ya me está aburriendo el desorden ke tengo y esos posters añejos ke no mucho tienen ke ver conmigo...así ke espero poder realizar los cambios ke tengo en mente.

*suspiro* y también espero poder realizar los cambios internos ke kiero...uf! espero solucionar esa famosa desconexión ke hay en mi cerebro...sí, si...ya hablé de eso en mi fotolog y no lo repetiré aki.


en fin...eso por ahora...ya es tarde y debo descansar.

besos!